結局選ばれるのは

今更ながら大黒摩季の歌詞がほんとすごくて。

結局選ばれるのは何もできないお嬢様

言い得て妙。

別にすごい完璧な女ではないけど、

気がつくこととか、やってあげたい欲とかが強くて

結局めんどくさい女になってたきがする。

強がって真逆のこととか言うし。

わがまま言わないかっこいい女なんか

どうせなれないんだから目指さずに

わがままな天真爛漫女子で素直に生きてればよかったかな。

今日は男子とマンツーのみ。

相性

相性がよかったので

とりあえず体だけ貸してほしい。

これはまだわたしに未練があるから思うのか。

正直やってみないとわかんないから

とりあえず

とにかく

体だけ貸してほしい。

女もこんなふうに思いながら生きている笑

なぜか別れてから乳大きくなった。

みーんみんみんみん

だいぶセミ鳴いてますね。

夏です。

いつ会えるのかわからないまま

のらりくらりかわされ。

SNSで近況をみては

なんだかやるせない気持ちになり。

スッキリするにはまだまだ時間がかかりそうです。

毎日あの人と同じ、あの人にもらった香水をつけて

その度に横に置いてるアルバムを一瞥し

会社に行く。

もはや仏壇みたいに毎日その姿を拝んでる。

香水がなくなる頃にはスッキリしてるといいなというくらいのスロー失恋。

夏いろんな思い出作りたかったな。

未だに

例えば今みたいな電車を待ってるときに

iPodからせつなめの曲流れると

思い出してしまう。

けどなんでか喧嘩したときの思い出ばっかで、

基本反省と

いやいやわたしは悪くない

の繰り返し。

なんでもいいから一緒に居たかったけど

だんだん気持ちが薄れていくのも感じてて

めでたいなーと思う。

でもはやく会いたいな。

女々しい

情があるうちは会ったらダメ

とのこと。

情がなくなったらそもそも会わないのでは。

わたしの悪い癖だけど適当に他の人で埋めよう。

予定を入れよう。

そのうち本命が見つかるはず。

手遅れ

こんな条件の人がいいって、

いろーんな条件を考えるけど

好きってなったら条件を超えて好きになっちゃってるから

タブーだったことも自分の中で許していくしかない。

（べつに太ってる人でもいいんだ、とか）

ただそれが不倫だと、

自分の気持ちを正当化する理由が

相手もわたしのことが好きだからとか

いつかは一緒になれるかもしれないから

みたいな妄想になっていくからどんどん歪みが生まれると思った。

何も考えずにただ好きだからいる、

みたいなことわたしはまだまだ子供すぎてできないな。

すっきり！

昨日やっと連絡が取れて、

俺が逃げるだけと言わせて笑

少しすっきり。

また今度アルバムを見ながら2人で反省会する予定。

いつかはわかんないけど、

それまでにいい女度高めて

あーもったいなかったな、て思わせたい。

そしてそれまでに、

なんでこのひとだったんだっけ笑

と思えるくらいになってたい。